Frangin

Au cours des dernières décennies, l’évolution du rôle économique des femmes a eu un impact considérable sur le rôle des pères. Entre 1948 et 2001, le pourcentage de femmes en âge de travailler employées ou à la recherche d’un emploi a presque doublé, passant de moins de 33 pour cent à plus de 60 pour cent. Leur pouvoir financier accru a rendu le soutien financier paternel moins nécessaire pour certaines familles. Parallèlement à l’autonomie croissante des femmes, des tendances connexes telles que la baisse de la fécondité, l’augmentation des taux de divorce et de remariage et les naissances hors mariage ont entraîné une transition des rôles traditionnels vers de multiples rôles non définis pour de nombreux pères. Les pères d’aujourd’hui ont commencé à assumer des rôles très différents de ceux des pères des générations précédentes. Mais il y a un message mitigé pour tous les pères.

Changements dans les rôles de soutient

Historiquement, la recherche sur le développement de l’enfant s’est davantage concentrée sur la sensibilité des mères à répondre aux besoins de leurs enfants. Cependant, au cours des 20 à 30 dernières années, les recherches se sont de plus en plus concentrées sur les pères.

Cela est dû au rôle croissant que jouent les pères d’aujourd’hui dans la prestation de soins. Une étude menée par l'Institut national de la santé infantile et du développement humain (NICHD) a révélé que les pères avaient tendance à s'impliquer davantage dans les soins lorsque :

--- ils travaillaient moins d'heures que les autres pères ;

--- ils avaient des caractéristiques d'adaptation psychologique positives (par exemple, une haute estime de soi, un faible niveaux de dépression et d'hostilité, et capacité à bien faire face aux principales tâches de l'âge adulte) ;

--- les mères travaillaient plus d'heures que les autres mères ;

--- les mères ont signalé une plus grande intimité conjugale

D'autres recherches sur le rôle des pères suggèrent que l'influence de l'amour paternel sur le développement des enfants est aussi grande que celle de l'amour maternel. L’amour paternel aide les enfants à développer le sentiment de leur place dans le monde, ce qui favorise leur développement et leur fonctionnement social, émotionnel et cognitif. De plus, les enfants qui reçoivent plus d’amour de la part de leur père sont moins susceptibles de souffrir de problèmes de comportement ou de toxicomanie.

Il est temps d’entrer dans une nouvelle ère de paternité – celle d’accepter notre santé mentale ,notre bien-être émotionnel, physique, et d`améliorer nos conversations, indépendamment des '' messages sociétaux néfastes ''.

Il y a un message mitigé pour tous les pères. Nous ne savons pas exactement comment nous sommes censés agir, parler et ressentir lorsqu’il s’agit d’être un nouveau parent et d’élever des enfants. Une grande partie de ce que nous apprenons est ce que nos propres pères nous ont enseigné, ce qui n’est plus aussi pertinent aujourd’hui et ne l’était peut-être pas non plus à l’époque.

La société aborde le sujet plus que jamais, mais nous sommes toujours entourés d’images de pères « stéréotypés » censés être le soutien de famille, être durs, donner des conseils sur la réparation des voitures et faire des barbecues. Nous ne sommes pas attendus ni soutenus pour vivre ces moments d’émotion à cœur ouvert qui sont plus facilement acceptés avec les figures maternelles. Ce à quoi, bien sûr, nous appelons des conneries.

Il peut être difficile, parfois écrasant, de remplir tous ces rôles et responsabilités.

La santé mentale est également importante pour les papas

La santé mentale des pères doit être discutée et acceptée plus activement dans la société d’aujourd’hui. 10 % de tous les nouveaux pères souffriront de dépression au cours de la première année de paternité, mais il n’existe pas grand-chose sur le sujet. La dépression post-partum est un problème très réel pour les pères et l'aide est disponible et accessible à ceux qui en ont besoin à tout moment - que vous soyez un nouveau parent, que vos enfants partent à l'université ou que vous soyez simplement un homme dans le besoin. de ressources.

La honte de papa doit cesser

« Dad shaming », un terme utilisé pour désigner l'acte de message adressé aux pères qui se traduit par le fait qu'ils se sentent inadéquats en tant que parent, pas à la hauteur, ou simplement critiqués par les autres pour leur prise de décision. C’est un problème auquel tous les parents sont confrontés et les pères ne sont pas à l’abri. Cinquante-deux pour cent de tous les pères se sentent critiqués dans leur rôle de parent – et une partie de ces critiques émane de l'autre parent.

Envoyer des messages, même involontairement, aux pères tels que « Pouvez-vous garder les enfants pendant que je vais à une réunion ? » ou "Vas-tu vraiment l'installer sur le comptoir comme ça?" et d'autres peuvent sembler minimes, mais lorsqu'ils sont envoyés à plusieurs reprises, ils peuvent affecter nos pensées en tant que pères et avoir un impact sur la façon dont nous interagissons avec nos enfants et entraîner des problèmes de santé mentale, notamment la dépression et la déconnexion de la cellule familiale.

Il est temps d’ouvrir ces voies de communication et de discuter de nos sentiments avec notre conjoint, un proche ou un thérapeute. Réprimer nos sentiments d’inadéquation ne garantit pas que vous continuerez à défendre l’image d’un père fort. Démontrer que vous avez des sentiments, que vous pouvez les nommer et les réguler, c'est le cas.

Il est temps d’envoyer le bon message à nos enfants

Nos enfants grandissent vite. Un instant, nous avons l’impression qu’ils tiennent dans la paume de nos mains et l’instant d’après, nous les voyons devenir des éléments importants de la machine qu’est notre société. Nous pouvons envoyer le bon message à nos enfants dès maintenant pour nous assurer qu'ils restent émotionnellement connectés à leurs pairs, à leur communauté, et qu'ils sentent qu'ils peuvent parler de leur santé mentale à leur entourage sans se sentir stigmatisés.

Voici quelques mesures que nous, en tant que pères et parents, pouvons prendre à tout moment pour aider nos enfants à devenir des adultes forts :

Interagissez avec vos enfants et impliquez-vous dans tout ce que vous pouvez.

Même les plus petites choses comme colorier et aller au magasin sont de grands moments pour vos enfants. Ces petites choses s’additionnent et deviennent des éléments importants de la personnalité de vos enfants. Posez des questions à vos enfants sur ce qu’ils font, ce qu’ils ressentent et soyez ouvert à leur dire ce que vous ressentez également. Reconnaître et nommer les émotions de l’enfant est essentiel au développement de la régulation émotionnelle et de l’intelligence émotionnelle, qui sont des compétences indispensables à l’âge adulte.

Démontrez et enseignez la compassion à vos enfants.

Apprenons à nos enfants à faire preuve de compassion les uns envers les autres, envers les animaux et, surtout, envers eux-mêmes. Si nous parvenons à développer de l’empathie envers ceux qui nous entourent et à faire preuve de gentillesse, même de la manière la plus infime, nos enfants grandiront en se sentant égaux à leurs pairs, qu’ils aient plus de privilèges ou non.

Sois le meilleur de toi-même.

Nos enfants sont souvent à l’écoute et attentifs à toutes nos caractéristiques. Idéalement, nous pouvons nous présenter sous notre meilleur jour lorsque nous sommes avec nos enfants et reconnaître les moments où nous ne le sommes pas. Si nous pouvons nous entraîner à nous considérer comme des êtres humains ouverts et connectés, dignes d'être parent et valant nos propres émotions (peu importe si elles sont « positives » ou « négatives » sur le moment), alors nos enfants comprendront cela et commenceront. exprimer ces sentiments dans leurs décisions quotidiennes, leurs sentiments envers eux-mêmes et dans leurs relations.

En tant que pères, ou en tant que parent en fait, nous avons souvent l’impression que nous n’en faisons pas assez pour remporter le titre de « parent de l’année ». N'oubliez pas cependant que le simple fait d'être là pour vos enfants, de répondre à leurs besoins et de les aider à les guider lorsqu'ils le demandent signifie que vous faites quelque chose de bien. Si vous pensez toujours avoir besoin d’aide, n’ayez pas honte de la demander ou de parler à une personne de confiance de ce que vous ressentez. Un psychothérapeute peut être un tiers objectif pour vous aider à traiter, à surmonter et à être fier du travail incroyable que vous faites : élever des enfants incroyables !

En plus, je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui ait remporté le titre de "Parent de l'année", n'est-ce pas?

LES HOMMES CHANGENT QUAND ILS DEVIENNENT PÈRES

En tant qu'anthropologue qui étudie la paternité humaine , je me suis heurté à une croyance répandue et profondément enracinée parmi les pères : parce que leur corps n'a pas subi la myriade de changements biologiques associés à la grossesse, à la naissance et à l'allaitement, ils « Nous ne sommes pas aussi biologiquement et psychologiquement « préparés » à prendre soin de nous que les femmes.

En conséquence, ils se sentent moins en confiance et s’interrogent sur leurs capacités parentales : seront-ils de « bons » parents ? Vont-ils créer des liens avec leurs bébés ? Comment sauront-ils quoi faire ?

Comme le dictent mes propres expériences personnelles et professionnelles, il est peu probable que l’idée selon laquelle les pères soient biologiquement « moins préparés » à la parentalité soit vraie. Une grande partie du rôle parental n’est instinctive pour personne. (Je me souviens de la courbe d’apprentissage abrupte de ces premiers jours de maternité – apprendre ce que signifiait chacun des cris de mon bébé, maîtriser le changement rapide des couches et jongler avec l’énorme quantité d’équipement nécessaire juste pour sortir.)

Et même si les changements biologiques que subissent les pères ne sont pas aussi bien compris (ni aussi dramatiques en apparence) que ceux des mères, les scientifiques commencent tout juste à découvrir que les hommes et les femmes subissent des changements hormonaux et cérébraux qui annoncent cette transition clé dans la vie d'un parent. par essence, être papa est un phénomène aussi biologique qu’être maman.

La testostérone semble baisser

Prenez la testostérone, l’hormone stéréotypée « masculine » qui joue un rôle important dans le développement fœtal masculin et la puberté. La testostérone est en grande partie responsable de la motivation des hommes à trouver des partenaires et, selon des études, les hommes ayant des niveaux de testostérone plus élevés ont tendance à être plus attirants pour les partenaires potentiels. Mais être un père humain qui réussit signifie se concentrer sur la famille et résister à la volonté de rechercher un autre partenaire. Ainsi, les experts estiment que les hommes ont évolué pour qu’une partie de cette testostérone disparaisse.

Par exemple, dans une étude pionnière de cinq ans publiée en 2011, un groupe de 624 hommes célibataires et sans enfants aux Philippines, âgés de 21 à 26 ans ont connu des baisses normales de testostérone liées à l’âge, les 465 hommes qui sont devenus papas au cours de cette période de cinq ans ont connu une baisse plus significative – une moyenne de 34 pour cent (mesurée la nuit) – que ceux qui sont restés célibataires ou mariés.

À l’échelle mondiale, étude après étude – y compris mes propres conclusions non publiées au Royaume-Uni – ont abouti à des résultats similaires, notant que cette réduction du taux de testostérone peut se produire juste avant et juste après la naissance du premier enfant d’un homme. Et même si l’on ne sait pas exactement ce qui motive cette baisse, c`est résultats préliminaires suggèrent que plus la baisse est importante, plus elle semble avoir un effet important sur le comportement d’un homme en matière de soins. «Nous avons constaté que si les nouveaux pères avaient un taux de testostérone plus faible le lendemain de la naissance de leur bébé», «ils effectuaient davantage de soins et de tâches ménagères liées au bébé des mois plus tard.»

Alors que la nouvelle de cette baisse de testostérone est souvent accueillie par des gémissements de résignation de la part des hommes – choisissent la paternité et choisissent la voie de l'émasculation, pensent-ils – certaines études suggèrent que plus le taux de testostérone d'un homme est bas, plus il est susceptible de libérer une récompense clé et hormones de liaison, à savoir l'ocytocine et la dopamine, lors de ses interactions avec son enfant. Prendre soin de votre enfant produit donc non seulement un lien fort, mais aussi une récompense neurochimique, induisant des sentiments de bonheur, de contentement et de chaleur – un compromis bienvenu.

Les cerveaux semblent changer

Le cerveau semble également subir des changements structurels pour garantir que les pères possèdent les compétences clés du rôle parental. En 2014, un neuroscientifique a soumis 16 nouveaux papas à une IRM. machine : une fois entre les deux à quatre premières semaines de la vie de leur bébé, et de nouveau entre 12 et 16 semaines. On a découvert des changements cérébraux qui reflétaient ceux observés précédemment chez les nouvelles mamans : certaines zones du cerveau liées à l'attachement, à l'éducation, à l'empathie et à la capacité d'interpréter et de réagir de manière appropriée au comportement d'un bébé présentaient plus de matière grise et blanche entre 12 et 16 semaines contre deux à quatre semaines.

Ce gonflement du cerveau reflète une montée en puissance des compétences associées à la parentalité – telles que nourrir et comprendre les besoins de votre bébé – et la courbe d’apprentissage inévitablement abrupte que les nouvelles mamans et les nouveaux papas doivent surmonter. En particulier, étant donné que les hommes ne subissent pas les poussées hormonales qui accompagnent la grossesse et l’accouchement, « apprendre à créer des liens émotionnels avec leur propre bébé peut être particulièrement important pour devenir père ». "Les changements anatomiques dans le cerveau peuvent soutenir l'expérience d'apprentissage progressive des pères sur plusieurs mois."

Mais alors que les nouvelles mères et les nouveaux pères montrent une activation dans les régions du cerveau liées à l'empathie et à la compréhension de l'état émotionnel et des intentions comportementales de leur enfant, une étude réalisée en 2012 par des neuroscientifiques a suggéré que les parties du cerveau qui s'éclairent le plus sont étonnamment différentes pour chaque parent. . Pour les mamans, les régions les plus proches du cœur du cerveau – qui leur permettent de prendre soin, de nourrir et de détecter les risques – étaient les plus actives. Mais pour les papas, les parties qui brillaient le plus étaient situées sur la surface externe du cerveau, là où se trouvent les fonctions cognitives supérieures et plus conscientes, telles que la pensée, l’orientation vers un objectif, la planification et la résolution de problèmes.

Le cerveau des papas semble s’être adapté de manière similaire mais différente pour garantir qu’ils puissent créer des liens avec leurs bébés et en prendre soin, même s’ils ne leur ont pas donné naissance. Cela signifie que les mères et les pères sont prêts à « démontrer des niveaux similaires de motivation et d’écoute envers le nourrisson ».

Au-delà de cela, les différents domaines d’activation cérébrale peuvent refléter une différence de rôle et des attachements différents mais tout aussi forts entre les mères et les pères. C’est un cliché que les enfants courent vers maman pour lui faire un câlin lorsqu’ils sont blessés, tandis que papa est le parent « amusant ». Mais les preuves suggèrent que les mères et les pères obtiennent des « récompenses » neurochimiques différentes après certains comportements parentaux, ce qui suscite ces différences dans les stéréotypes.

Une étude menée en 2010 auprès de 112 mères et pères a révélé que des pics d'ocytocine (et par association, de dopamine) se produisaient chez les femmes lorsqu'elles s'occupaient de leurs enfants. En revanche, le pic chez les hommes se produit lorsqu'ils participent à des jeux difficiles. Parce que le cerveau des jeunes enfants semble imiter les mêmes niveaux d'ocytocine que celui de leurs parents - ce qui signifie qu'ils recevront une explosion similaire d'ocytocine de bien-être lorsqu'ils joueront avec papa et lorsqu'ils seront nourris par maman - ils seront plus susceptibles de s'engager dans cela comportement encore et encore, spécifiquement avec ce parent, ce qui est essentiel à son développement. Le jeu brutal cimente non seulement les liens entre le père et l’enfant, mais joue également un rôle crucial dans le développement social de l’enfant.

Il reste bien entendu de nombreuses questions à résoudre dans le domaine relativement nouveau de la biologie ,et de l`energie de la paternité. Après 10 ans d’étude, nous devons désormais reproduire nos résultats sur des groupes plus larges et plus diversifiés. Mais si j’en ai l’occasion, je dis aux nouveaux pères que l’évolution les a préparés à devenir parents tout comme elle a préparé les femmes. La biologie les soutient.

Dr Mchin, Ph.D., anthropologue évolutionniste

La maternité nécessite une énergie à la fois masculine et féminine. Il est essentiel d’avoir un équilibre entre les deux.

Il n’a jamais été prévu que la maternité se consacre seule pour la race humaine , comme ce n’est pas le cas chez de nombreuses espèces du règne animal qui ont evoluer comme humain. Nous sommes des animaux dotés d'une intelligence supérieure. Un autre facteur important pour déterminer si une mère est ou sera une bonne mère est de savoir si elle a un partenaire qui la soutient.

Une figure paternelle qui soutient la mère canalise l’énergie masculine vers la mère. Et la mère envers l'enfant. Lorsque le flux d’énergie masculine disparaît, la mère s’effondre et l’enfant connaît un déficit.

Nous sommes victimes d’une structure sociétale architecturée, considérée comme une norme " mensonge moderne'' et ancrée dans nos vie. Cela n’a jamais été concu pour fonctionner de cette façon. La nature ne fonctionne pas de cette façon à moins d’être dérangée.

En tant que femmes actives et instruites, nous avons appris à devenir très à l'aise pour nous épanouir sur le lieu de travail et dans le monde d'aujourd'hui. La société d’aujourd’hui valorise les choses ou le matériel plutôt que les émotions ou les expériences de vie. Par exemple, un PDG gagne plus qu’un éducateur ou un artiste. Cela ne veut pas dire que l’un est meilleur que l’autre. Les résultats et l’argent ont tendance à l’emporter sur le bien-être. La productivité est plus louée que la détente. Les émotions sont perçues comme faibles.

J'ai remarqué, en travaillant avec différentes mamans, que celles qui expriment beaucoup de caractère masculin (qui doivent arrêter/réduire leur travail et devenir financièrement dépendantes de leur partenaire ou d'autres personnes) ont plus de mal à accepter les aspects les plus féminins de la maternité (et vice-versa). versa).

La maternité fait naturellement ressortir plus d’énergie féminine. Cela peut être inconfortable au début si vous êtes plus à l’aise dans votre aspect masculin. Vous pourriez même vous sentir faible, incontrôlable ou vulnérable au début.

La maternité nécessite les deux énergies

Le féminin est l'océan et le masculin est le navire.

Nos maris bénéficient du fait que nous les aidons à créer une dynamique et à soutenir leur enthousiasme envers les enfants. Je crois fermement que nos maris ont souvent juste besoin d’espace et d’un endroit paisible pour s’épanouir en tant que père. Ils n’ont pas besoin d’un compagnon qui remplit constamment son temps avec des listes de « Chéris » et qui leur parle avec un ton exigeant. Au cours de mes 13 années de maternité, c’est souvent l’énergie et la bêtise de mon mari avec les enfants qui me font continuer. Son amour et sa passion pour nos enfants me poussent à être une meilleure mère et, pour être honnête, c'est l'une des choses les plus attrayantes chez lui. Les papas ont un rôle unique dans la vie de leurs enfants, et cela leur est très utile si nous créons des moments brillants pour eux et, parfois, nous mettons au second plan. La plupart d’entre nous passons beaucoup plus de temps avec nos enfants, alors prions tous pour mettre nos besoins de côté et laisser nos maris s’épanouir davantage dans notre foyer.

Jessica Doyle